[인생이야기] 35년의 인내, 나를 지우고 남편의 그림자로 살았던 세월

 

[인생이야기] 35년의 인내, 나를 지우고 남편의 그림자로 살았던 세월

인생의 절반 이상을 장사꾼으로, 어머니로 살아오며 제 이름 석 자보다 '누구의 엄마', '사장님'으로 불리는 것이 익숙했습니다. 밖에서는 15년 홈패션과 20년 식당을 운영하며 거친 풍파를 다 이겨낸 여장부 소리를 들었지만, 정작 집 안에서는 남편의 독단과 이기심 앞에 숨죽여야 했던 초라한 아내였습니다. 모든 것이 자기 위주로 돌아가야 하고, 자식도 아내도 본인의 말에 무조건 복종해야 한다고 믿는 남편 곁에서 저는 35년이라는 긴 세월을 영혼이 깎여나가는 기분으로 버텼습니다. 존중받지 못하는 삶이 얼마나 외롭고 처절한지, 겪어보지 않은 사람은 결코 알 수 없는 고통이었습니다.

가장 잊을 수 없는 상처는 늦둥이 아들이 찾아왔을 때였습니다. 앞선 두 아이를 낳고 몸조리도 못한 채 차가운 원단 더미 사이에서 미싱 페달을 밟았던 한을 이번만큼은 풀고 싶었습니다. 그래서 15년 정들었던 홈패션 가게를 정리하고 권리금 계약까지 마쳤는데, 남편은 본인의 욕심 때문에 그 소중한 계약을 자기 멋대로 파기해 버렸습니다. 아내가 겪을 신체적 고통이나 간절한 소망 따위는 안중에도 없었습니다. 오로지 자신의 뜻대로 상황이 돌아가야 한다는 그 이기심이, 한 여자가 평생 꿈꿔온 마지막 휴식과 엄마로서의 시간을 무참히 짓밟아 버린 것입니다.

남편은 지금까지도 변하지 않았습니다. 세월이 흘러 황혼기에 접어들었음에도 여전히 모든 결정권은 본인에게 있어야 하고, 가족들은 그저 자신의 뒤를 따르는 존재로 여깁니다. 제가 가장 견디기 힘들었던 것은 욕설이 섞인 거친 말투와 나를 한 명의 인간으로 대우하지 않는 그 천박한 태도였습니다. 넉넉지 못한 형편이었어도 바른 마음으로 자라온 제게, 남편의 강압적인 방식은 매일매일이 영혼의 고문과도 같았습니다. 아이들의 울타리를 지켜주겠다는 일념 하나로 35년을 참았지만, 돌아보니 남은 것은 가슴 시린 후회와 텅 빈 마음뿐입니다.

제가 이혼을 꿈꾸는 이유는 거창한 행복을 바라서가 아닙니다. 그저 남은 생만이라도 누구의 간섭도 받지 않고, 나 자신을 존중하며 평온하게 숨 쉬고 싶기 때문입니다. 내 말이 무시당하지 않고, 내 결정이 존중받는 평범한 일상이 제게는 평생 가닿지 못한 꿈이었습니다. 35년 장사 끝에 남은 것은 굽은 손마디와 고단한 몸뿐인데, 남편은 여전히 저의 희생을 당연한 권리처럼 생각합니다. 이제는 저를 묶어두었던 그 지독한 모성애라는 족쇄를 내려놓고, '착한 바보'로 살았던 지난날의 저를 안아주고 싶습니다.

블로그에 이 아픈 속내를 털어놓는 것은, 저와 같은 길을 걷고 있을 누군가에게 전하고 싶은 말이 있기 때문입니다. 참는 것이 능사가 아니며, 나를 존중하지 않는 사람 곁에서 자신을 죽이며 사는 것은 결코 미덕이 아닙니다. 인생은 생각보다 짧고, 나 자신보다 소중한 것은 이 세상에 단 하나도 없습니다. 부당한 대우를 받을 때는 당당하게 목소리를 내고, 자신을 사랑하지 않는 곳에서는 과감히 발길을 돌리시길 바랍니다. 부디 여러분은 저처럼 인생의 끝자락에서 지난날을 가여워하며 눈물짓지 마시고, 지금 이 순간 여러분 자신을 가장 많이 아끼며 사시길 간절히 소망합니다.